每天都想要睡覺

　　你決定離開這個地方。這個有著我們兩年多的美好回憶與悲傷痛苦的地方。

　　啤酒罐我已經用塑膠袋整理起來，一桌的垃圾、便當紙盒，也都放進垃圾袋裡準備丟棄，就等著傍晚那陣repeat到走音的破唱片，唱出貝多芬為了什麼而假名給愛麗絲的曲子，就可以把這幾個日子我所積累的垃圾一次清空。

　　是啊，就在你決定離開，並且離開後的ㄧ個星期後，房東打電話來催繳這個月的租金，我才似乎有點清醒；從那個晚上，你離開的那個晚上，宿醉般頭疼地醒來。而我的確宿醉。

　　酒的味道在清理過房間後不到一天就消失了。而宿醉消失得晚些，它在付清租金後才消失，這時候才十分的清醒，我知道昨天已經過去了，房東不會再打來催繳房租，我也知道，你的確是離開了，雖然你剛買，只用過一兩次的香水、幾件家居衣服、兩雙只穿過一次的高跟鞋、你最常用來煎蛋，做早餐給我吃的平底鍋，還有我送你的那對耳環，上面鑲著亮晶晶的假鑽還留在這裡對我眨眼睛，但我相信，你不會回來拿的。

　　畢竟，你已經決定離開，帶走絕大多數你的東西，為了這些而回來，似乎不太需要。而就算你真的回來拿取，那也只是回來拿取罷了。反正你有鑰匙。

　　垃圾丟了以後，吃過飯，洗過澡，打開電視看著那些無聊的節目，一台換過一台，這世界的人們似乎表演慾過剩，需要這麼多舞台去展現他們自己，但有幾個會在錄影後認真的看看那些自己，就像世界杯的比賽，球員在比賽後觀看全程有哪些地方好或壞，哪裡應該保持哪裡應該修正，對手與自己的優缺點與戰術使用等等，像那樣認真的看看自己在螢幕裡的嘴臉，究竟是醜陋或美麗。

　　所以我停在體育台，看著球員打著我看不懂的球，想說，就繼續整理房間的東西，書本、生活用品、衣物，還有一些關於回憶。全都整理完後，這個月也要過去了，也差不多該搬走了。離開這個房子這個地方這座城市，你覺得傷心而無法留駐，我亦同。

　　打開剛從冰箱拿出的啤酒，輕輕喝了一口，我現在不需要灌醉自己，除了睡覺以外，不需要讓自己的意識沉溺，一個星期夠久了，我心想。然後坐在電視前，不經心的聽著主播用荒謬的言語播報比賽內容，著手整理一張張照片，如雪片般的照片。春天都過了，雪也該溶了。

　　照片有我的照片，有你的照片，也有我們的照片。我以為我不再因為你的離開而感到難過，因為我以為我已經從宿醉裡走出來，因為需要繳房租被喚回到這個現實世界。現實就是，那一張張的回憶，根本就沉重而不堪掀起，每見一張，都要配上一口酒。不過就幾十張照片，看完已經是被窗外陽光曬醒後的晨間；鳥叫聲與重播的電視節目像一根根針刺進我的腦，我關了電視然後打開窗，無力的揮手趕走牠們的閒適。

　　我的的確確無法去緬懷，那些我願意去正視卻無法正視的回憶，也許時間可以沖淡，也許不，誰叫我現在仍然無法忘卻那些，那些快樂那些美麗那些悲傷那些一切一切的一起走過，如今，都付難過。

　　直到不知名的某天，回憶願意借過。

　　我猜，那時可以相視微笑吧。夢話。醒來就不該再說夢話。

　　我看著堆疊在最上方的那張照片，你的獨照，那是我第一次為你拍照。在陽光的加持下，靦腆的笑容很美麗，隨風飄揚的髮絲，與朝氣相應的側臉，不可方物。

　　轉身，看著窗外的陽光正熾烈著。不由得我對著天空擠出一絲蓮花般的淺笑，卻無力面對照片裡，你皎潔美麗的面容。