每天都想要睡覺

　　「簾外雨潺潺，春意闌珊。羅衾不耐五更寒......」

　　一時，想到這首高中時讀過的詞，後面的句子，一時，我想不起來。

　　雨一直下到剛剛才停，就媽媽的說法是這樣的。在這一兩天的時間，我醒了又睡睡了又醒，醒來的時間很短，簡單吃了幾口飯或一兩塊蘋果就又覺睏意，即睡去；我沒有再夢到那個影子，只是感覺疲倦，也許是平常的工作太累了吧，就連週末休假也常常都在處理公司的事，沒有，也多是睡覺看電視，想起上次出門逛街，大概快半年了，乾姐來找我的那次。

　　我以為會再夢到影子的，影子的熟悉感讓我好奇，然而影子的夢境太模糊，在灰黑暗闃的夢境中，只是隱約可見，他莫名著急的樣子，就這樣子，不由得感受到熟悉。我相信我的人生到這時，曾經認識過這個影子，是藏在我的潛意識裡，因為晃了一神跌跤喚醒了記憶嗎？還是，那是個魂魄，是與我密切相關親友的魂魄，有什麼想跟我說。我這時，不由得也搖了搖頭。應該不是。

　　爸爸幫我向公司請了幾天假，公司沒有什麼好不同意的，畢竟我現在人都躺在醫院裡了，就是非得要我處理的事，也得等我回去，或是辭了我。突然覺得自己怎麼有這種無聊的想法，跟剛進公司兩天就想跑的工讀生差不多，大不了辭了我？現在的我沒有這種無聊的勇氣。

　　公司的事還是令我在意的，所以當我不再昏睡的時候，醫生就同意我可以出院，其實也是因為Ｘ光沒有照出什麼端倪，只是要我一有異狀就趕快就醫。我不斷的道謝。

　　乾姐在我要回家的時候，剛好又到了醫院，她每天都會到醫院探望我，只是我幾乎在睡。然後，她含著眼淚要我保重身體，真可愛，我心想。

　　我要告別那匆匆一瞥的影子了嗎？

　　其實這麼莫名的來、的夢見，應該會感到有些害怕才是。好吧，因為不害怕而有熟悉感，因為熟悉感，這倒也怕不起來。

　　何苦胡思亂想。




　　怎不胡思亂想？

　　回到工作崗位上的日子，過了兩三天朋友同事不斷噓寒問暖的日子，令人開心，只是心裡那份不知名的回憶已經被雨濺起，要收回並不容易。我試圖專心於工作，自動加班，減少自己腦袋空閒的時間，也許忙碌可以讓人忽略，但我這次卻完完全全的失敗，只要一停止思考公事，不論吃飯、睡覺、搭車，還是那不小心的發呆，似乎都與影子有關。其實我想過影子會不會跟他有關，雜貨店老闆的兒子，我真的認真想過，但那感覺不太像，是我對他忘得太透徹嗎？還是那本來就不是他？影子的可能性太多了。

　　也許，他真的就只是過客而已，並沒有在我的心裡佔據太多。

　　但也許，因為佔據了太多，所以被我下意識的刪去在腦海裡對他的記憶，我對不起他，或是他曾經對不起我，哦，那時才國小國中，有什麼好對不對得起的。嗯，對不起，我想不起來。

　　對他的印象竟然已經被那燦爛笑容的遺照給取代，然除了那張照片外，我對他的記憶太少太少，只能確定的是，我們以前曾經是玩伴，青梅竹馬。只是時間久了淡了，我對這些事不感到重要，是深鎖進記憶的櫃子底層吧，就這樣隨似水年華流去的遺忘。

　　好吧。

　　我不去想他，不去想那燦爛笑容與我之間的連繫深淺，不去想我們兒時記趣了什麼東西，就放空。

　　然後放空的我，仍然不自覺的想起影子。




　　這天晚上特別疲憊，公司接了大case，開會開到十一點多連飯都忘了吃，回到家已經一點。夜雨在我打開房門時落下，看著落地窗上的雨花，慶幸我已經回到家裡。

　　也沒什麼閒情，洗完澡就想睡了。躺在軟軟的床上，我想啊，這真是一整天最放鬆的時候，不可以浪費。

　　


　　他遞給我一顆蘋果，我並沒有拒絕，但也沒有直接咬下，只是直愣愣的看著蘋果，看著蘋果上的反光，那是柔柔的夕照，夕照裡有海浪的鹹香，也有蘋果的甜香，錯綜在我的鼻腔裡，一陣酸楚。

　　「他呷意的郎，是伊，不是你。」他拍了拍我的肩，輕輕的說著。

　　「我知......不過我嘛是......感覺足想欲哮啊......」

　　「沒要緊，想欲哮的時袸得哮出來，才袂彼呢艱苦。」

　　我的眼淚盈出了眶，滑落蘋果上，狠狠的，我咬下蘋果，放聲哭著。



　　兀然驚醒，雨依然。

　　枕頭濕透，我坐起身，看著落地窗外未明的天色，映在眼前的是臉上斑駁的幾條晦痕。

　　鬧鐘未響，要再離開一會兒這個碌碌人間回到有故事的夢裡，卻覺睏意全消，清醒得不能再清醒。是雨聲擾人嗎？我自問。不是，不是雨聲。

　　那是什麼，卻想不來，只想到那天想不出的句子。

　　「簾外......雨潺潺，春意闌珊。羅衾不耐五更寒......

　　


　　夢裡......不知身是客，一晌......」

　　「一晌貪歡。」

　　到此，淚水竟不自覺的，又濕了涼被。